Cuoi Cuoi Cuoi tuyen chon day!!!!!

Tiêu đề: Cuoi Cuoi Cuoi tuyen chon day!!!!! Sun Feb 28, 2010 12:12 pm

Ân hận
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi

Yếu nhân
Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải không?
- Không. Quan trọng hơn.
- Tổng thống?
- Không. Quan trọng hơn.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
- Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

Thi tài
Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó.
CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.
FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả.
LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: “Được rồi, được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ!”

Con gai
Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hoá hơi và bay đi mất.

Con nit
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”

Con vet
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.

Tèo : - Tôi biết nói.

Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.

Tèo : - Tôi biết đi.

Con vẹt : -Tôi biết đi, tôi biết đi.

Tèo : - Tôi biết bay.

Con vẹt : - Xạo mày

Cham hon rua
Một bà béo phì đến xin việc tại vườn bách thú Luân Đôn. Giám đốc hỏi:
- Sao bà lại đến đây xin việc ?
- Dạ thưa tôi vừa bị sa thải. Chẳng giấu gì ông tôi vốn là người rất chậm chạp!
- Ồ, không sao! Tôi hiểu. Bà sẽ có việc thích hợp ở đây. Tôi phân công bà đến trông chuồng rùa.
Hôm sau, giám đốc đến thăm chuồng rùa và không thấy còn con nào. Ông ta ngạc nhiên hỏi. Bà hổn hển trả lời:
- Sáng nay tôi mở cửa thì lũ rùa thi nhau chạy ra rất nhanh, tôi cố gắng lắm nhưng chả đuổi kịp con nào!

Hieu lam
Một vợ chồng nhà nọ sống với nhau 10 năm mà ko có kon...
Và một hôm ông chồng quyết định nhờ người khác để có thằng kon(đẻ mướn)
Ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ:
- Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em ko phải lo đâu!!!
Cô vợ nghe rùi bẽn lẽn bược vài nhà , thực ra ông chông vẫn ko yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà.
Nhưng hôm nay người đến lại ko phải là người ông chòng nhờ mà là 1 tay thợ chụp ảnh ,đến để quảng cáo cho công ty.
Nhung cô vợ thì lại nghĩ là người ấy ấy ,nên ngai ngùng mời anh ta vào . Và anh thợ lai tưởng cô mời vào để chụp vài kiểu ảnh.
Ngồi xuống uống nước thấy cô gái mặt đỏ bừng lại tưởng là chưa chup ảnh bao giờ nên :
- Cô mới làm lần đầu hay sao mà ngai thế?
-Thực ra tôi làm nhiều rồi nhưng với người ngoài thì chưa!!!
Anh chàng tưởng là cô gái hay chụp hinh với gia đình , nên nói ngay:
- hahaha, vậy thì tôi đảm bảo những lần đó cô sẽ ko bao giờ có thể hài lòng bằng lần này, tôi được đào tạo trong một khóa đào tạo hẳn hoi , những tác phẩm tôi làm đều cưc kì nghệ thuật , và nhẹ nhàng!
Cô gái tròn mắt hỏi
- Thật thế à...?
- Tất nhiên chúng tôi ko bao giò chỉ giũ một kiểu thẳng mà còn kết hợp nhìu góp độ khác nhau , uốn lượn xoáy vặn đều đủ cả.... sẽ tạo ra một tác phẩm hoàn mỹ nhất cho cô.
Ông chồng ở ngoài nghe thấy mà vã mồ hôi
Cô vợ thì mặt đỏ gay ko nói thêm câu nào nữa , lại được ông chụp ảnh tưởng cô ta kô tin nên anh ta lại trình bày típ:
- Đây , chỉ với chiếc bàn này tôi cũng có thể tạo ra một kiệt tác để đời.
- Ngay trên bàn sao.... - cô gái giật thót 1 cái
- chưa ăn thua , cần thiết , chúng ta sẽ làm ở trong nhà tắm để có sự phá cách trong nghệ thuật.
- Nhà.... tắm.....- Cô vợ lắp bắp
- Umh , chắc là cô thấy kô khí ngột ngạt phải kô. Vậy chúng ta sẽ là ở ngoài đường nhé , có cây cối , hoa lá , va ánh sáng rất tuyệt vời....
- Hả .... vậy .... công an ko bắt sao.....- cô vợ lúc này mồ hôi đổ như tắm
- hahaha sao lại bắt , công an nhiều khi còn xem tôi làm nữa mà!
- HẢ.........- ông chồng ngồi ngoài nghe mà ói máu
Thấy cô vợ ngồi lặng thinh ông thợ chụp liền đắc chí rùi ra lấy cái kê 3 chân của máy ảnh vào , thay the cô vợ hỏi:
- Cai đó để làm gì vậy?
- À vì là đồ nghệ thuật nên nó to và dài hơn lọai thường khá nhìu , vi thế tôi phải dùng cái này kê nó lên , mới làm được
RẦM Cô vợ sùi bọt mép ngất lịm , ông chồng thì đã chết tù bao giờ .....

Benh hen
Một anh bị bệnh hen đi đến phòng khám của bác sĩ. Thang máy hỏng nên anh phải leo cầu thang bộ lên tầng 5. Anh ta hổn hển nói:
- Bác sĩ, em bị hen nặng. Bác sĩ có liệu pháp gì không ạ?
- Rất dễ thôi. Đừng hút thuốc, uống rượu, nghỉ ngơi nhiều và sắm ngay một cái kính.
- Kính thì giúp gì cho bệnh hen chứ?
- Nó giúp cậu lần sau tìm ra phòng khám bác sĩ. Ông ấy ở tầng dưới. Còn tôi là một nhân viên kế toán.

Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.
Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật.

Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...

Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ ?

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!