Những câu chuyện cười hay đây !!!

Cái tội ăn trộm
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"

Thôi để cho con nó khóc cũng được
Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

Luyện võ công
Một cao thủ võ lâm tìm được cuốn bí kíp Võ thuật vốn đã bị thất truyền từ lâu. Vui mừng, cao thủ chuẩn bị mọi thứ để luyện công. Sau phần chuẩn bị, cuốn bí kíp ghi: "Muốn luyện thành công, người luyện phải tự... thiến". Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh đã tự thiến luôn. Giở sang trang thứ 2, cuốn sách viết: "Tuy nhiên, nếu không thiến thì cũng vẫn không sao"...

Chân tình và chân thật
Có 2 người bạn thân đang ngồi nhậu trước hiên nhà, 2 anh chàng này cũng hơi ngà ngà, anh này hỏi anh kia là anh có biết chân tình không? anh này hỏi ngược lại, còn anh có biết chân thật không?
Thế là 2 anh này cứ thế cãi nhau ỏm tỏi...
vừa lúc có 1 bà gánh đậu non đi qua, 2 anh gọi bà ta lại và hỏi, bà có biết chân nào là chân tình và chân nào là chân thật không? bà ta nói là giữa 2 chân thật nó có cái chân tình

Người chủ gia đình
Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?
Người vợ nhướng lông mày:
- Người liệm xác, phải không?

Ai lặng sâu hơn
Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: “Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?”. Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: “Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!

Thơ địt
Có địt thì địt cho to.
Đừng có địt nhỏ tò mò người nghe.
Ai địt thì phải nên khoe.
Đừng như bọn xấu im re thả ngầm.
Tổ cha cái thứ chết bầm.
Địt cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi.
Tớ đây rất ghét... địt xì
Địt cho đã đít, có gì tính sau .. hì... hì...
Có địt thì địt cho êm.
Vì địt quá lớn chị em chê cười.
Địt ngầm lựa chỗ đông người.
Đừng nên địt lúc chỉ mình với ai.
Địt mà không thúi họa tai.
Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu.
Địt xong mặt phải thật ngầu.
Miệng gầm gừ hỏi, thằng nào địt tao

Trời đất ơi hay thi hay đo mừ cái bài 'thơ đit' y thấy ghê wá. :-) pó tay.

góm wá trời lun!! tui thấy tập truyện cười này hay nak`!! chỉ có cái bài cuối nhiền ốiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hàng wa